sexo con un vecino: morbo, fantasía y la cruda realidad🔥

ZAC EFRON stars as frat president Teddy Sanders in "Neighbors", a comedy about a young couple suffering from arrested development who are forced to live next to a fraternity house after the birth of their newborn baby.

Los vecinos, esas figuras que nos interrumpen en nuestros botellones, en nuestros momentos de sexo salvaje golpeando la pared y gritando:“¡cállate, joder!”. Esos mismos que suben a por sal o café, o esos mismos que hemos visto en paños íntimos en frente de nuestras ventanas mientras fumábamos un cigarro y pensamos: Ojala, ojala, ojala… y entonces con algo de suerte, o de Grindr, o Tinder, o lo que sea que estés usando eliges tirarte a tu vecino, y aunque esto antes parecía algo aislado y poético, ha caído, como otras tantas cosas en manos de la tecnología y entonces puede perder el encanto, pero no, el morbo no. Eso si prepárate, porque tener sexo con un vecino puede parecer estar muy bien, pero no todo lo que brilla es oro, ni toda sudadera es Vetements.

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De ventana a ventana, las vista son mucho mejores.

Con suerte, la cosa puede ir mal y acabar en una anécdota divertida entre colegas, compañeros de piso, e incluso llegar a ser el cotilleo de la finca, pero con los tiempos que corren la cosa acabará en el cajón del olvido en menos de una semana, ¿o acaso se acuerda ya alguien del vídeo de los dos futbolistas?, ¿De cuales?, Efectivamente, así de rápido. Sin embargo corre la posibilidad de que vaya bien, de que de hecho el sexo sea brutalmente bueno, de que encajen muy bien, “de puta madre” dirían algunos. Y es aquí donde la cosa se complica queridos, es aquí donde hemos cruzado la línea, y a no ser que sepas ser Samantha Jones, o un descarado caza pollas de Grindr, te estas metiendo en terreno pantanoso, y lo que es peor, estás de barro hasta el cuello.

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Cuando por fin cruzar la puerta…

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Cuando sabes que la has cagado, pero claro, esta tan bueno…

Desde tensiones sexuales incómodas en el ascensor, hasta  obsesiones cuando lo ves en Grindr conectado. Desde polvos continuos, hasta un “lo siento, es que, a ver, veras… tengo pareja y aunque ha estado brutal, pues preferiría que no se repitiera”. Todo eso, incluso para alguien con la autoestima de un modelo de UNO MODELS, es duro, y no, no va a ser fácil de superar. ¿Pero qué opciones te quedan?, ¿Cuál es la manera adecuada de sobrevivir a esta situación?.

“Follarse a un vecino parece divertido, pero amigos, no todo lo que reluce es oro ni toda sudadera Vetements.”

Pues como todo en la vida, siendo sinceros con nosotros mismos y el otro. Si te gusta, pues dilo, antes o después se va a acabar dando cuenta. Nadie quiere acabar como Laura Pausini en su último intento por levantar interés en la gente con gusto musical nulo (con lo que has sido mujer y las cosas que nos sacas). Así que ahórrate sufrimiento, y no, mudarse no está entre los opciones, porque ya sabemos que es mucho más fácil encontrar a otro vecino para tirarse que un piso en Madrid, de hecho es mucho más fácil, mucho, muchísimo, de hecho si fuera igual de fácil la gente estaría follándose a los caseros y no a los vecinos.

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Cuando te vuelves un poco desequilibrado y esperar a tu vecino en su puerta… todo el día.

Pero en caso de que la cosa vaya bien, pues suerte con ello, si no eres un cagado como yo y no le temes al compromiso, prepárate para una relación bastante parecido al matrimonio, con sexo, convivencia y muchos compañeros de piso alrededor. Y he que puede ser muy bonito, que no vamos a ir de cínicos sin más. Eso sí, si la cosa va mal, que no te extrañe nada que te dejen la basura en la puerta de casa, con una nota que ponga “malditos malparido” (no hace falta que digamos el daño y el milagro que ha supuesto Narcos para la sociedad de los insultos y la RAE”)

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Cuando brindas por la guerra de puerta a puerta.

Pero en cualquier caso, si la cosa va a ser follar, lo mejor es protegerse, y cuidarse, nadie quiere que le estén esperando a puerta de casa pidiendo explicaciones, you know what I mean. Y por favor deja de mirar sus conexiones en Whatsapp, darle toques por Dacebook, mirar sus stories de Instagram, espiarlo en Grindr o mirar si la luz está encendida, que esto no es una serie de Ryan Murphy.

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Cuando reacciones tranquilamente al darte cuenta de que tu vecino te ha bloqueado en Grindr, Facebook, Whatsapp, Instagram….

Quizás con las redes todo ha perdido un poco de morbo, pero hay cosas, entre ellas tener sexo con un vecino, que jamás lo pierden y menos si es de balcón a balcón, y mucho menos si la cosa empieza con Whiskey y acaba con Tequila.

Un saludo, desde mi cama, y sus demonios.

*Todo parecido a la vida real está totalmente justificado, y cualquier parecido con la realidad, con alguna persona  o situación es pura coincidencia (o eso se supone que tengo que decir para que no se me cabreen.)😘

 

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